How to: Perfect Winged Eyeliner! (New Technique!)

A técnica consiste em fazer primeiro uns pontinhos, que depois servem de guia para executar o delineado. Parece facilitar bastante.

#FITIN15 #Workout 4: "Total Body Strength" Full Length 15-Minute Fat Bur...

The Best Cruelty Free Contour Palettes! - Logical Harmony

With so many contour palettes and contour kits available, it can be hard to know which will work for you. An even bigger question – which arecruelty free and vegan? I have tried nearly every cruelty free and vegan option out there. In this video, I share what I think are the best vegan and cruelty free contour palette options for beginners, everyday use, and makeup junkies.

Products mentioned in this video are:

• Pacifica Radiant Shimmer Coconut Multiples
• Too Faced Cocoa Contour
• Too Faced Cocoa Contour Review
• Too Faced Cocoa Contour First Impressions & Swatches
• Anastasia Beverly Hills Contour Kit
• CoverFX Contour Kit

7

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How To Release Fear

How To Erase Dark Circles with Makeup!

French Knot Half-Do Hairstyle

Soirée romantique : le tutoriel de Lisa Eldridge avec Lancôme

This Two-Minute Video Will Change the Way You Bathe

 This Two-Minute Video Will Change the Way You Bathe

Billions of microbeads from soaps and toothpaste are floating through our waterways—and onto your dinner plate.

http://www.takepart.com/video/2015/05/12/two-minute-video-will-change-way-bathe-forever?cmpid=longtailshare

By Liz Dwyer

Forget all those advertising promises of glowing, blemish-free skin or sparkling-white teeth. If you're still using personal care products that contain microbeads, you're washing your face or brushing your teeth with plastic. As this two-minute animated video from the folks over at The Story of Stuff reminds us, the tiny balls aren't proven to be a boon to your beauty, but they are a serious environmental disaster.

That's because the microscopic spheres, which can be found in plenty of facial soaps and scrubs—acne treatments tend to be chock-full of them—body washes, and toothpastes, are made from a material called polyethylene. Yes, that's the same plastic manufacturers use to make everything from soda bottles to food containers to garbage bags. 

Plastic bottles or containers aren't naturally biodegradable, but at least they can be tossed into a recycling bin. Microbeads, however, are smaller than a grain of sand, which means they can't even be filtered by sewage treatment facilities. It's pretty horrifying to watch the animation of the small spheres floating down a bathroom drain, into our waterways, and into fish—which we then eat. "How's that for the circle of life?" asks the video's narrator.   

Thanks to the work of environmental activists, states such as Illinois have passed—or are in the process of passing—legislation that phases out the sale of toothpastes or soaps that contain microbeads. The movement is going national. Earlier in May the Microbead-Free Waters Act of 2015 was introduced in Congress. The law would mandate a national ban on the inclusion of microplastics in personal care products.

But by the time that legislation works its way through Congress and gets passed—if it gets passed—billions more microbeads could be polluting our waterways. What's a conscious consumer to do in the meantime? Vote with your wallet. As the clip shows, companies began replacing more natural ingredients with microbeads to increase profits. That means if people refuse to buy products that contain the little balls, it simply won't make financial sense to produce them anymore.

http://www.takepart.com/video/2015/05/12/two-minute-video-will-change-way-bathe-forever?cmpid=tp-fb

DO YOU MISS DONUTS?! How to Beat Food Addiction!

Excelente video sobre a adição a comida

DIY || Green Face Mask

6 homens com quem não deve perder o seu tempo

Há homens incapazes de se comprometer, mas muitas mulheres ainda pensam que podem mudá-los… Aqui ficam 6 ‘homens impossíveis’ e as razões por que são mesmo uma perda de tempo. 

CATARINA FONSECA

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O ‘Acho todas as mulheres lindas’

E é verdade, o que faz parte do seu charme. Todas as mulheres gostam de um homem que gosta de mulheres. O problema é esse: se pode ter todas, porquê ficar só com uma? Dizem os psicólogos que a sucessão de casos lhe assegura o domínio que não tem, e que é sempre ele a acabar com elas para exorcizar o fantasma da rejeição. Também há quem diga que são viciados na adrenalina do amor, na emoção dos primeiros tempos. Passadas as ‘borboletas’ iniciais, saltam para novo amor. As mulheres aguentam um certo tempo porque aquela aura de confiança e de charme lhe lembra os tempos áureos do George Clooney, mas às tantas fartam-se porque não são a Amal, e a paciência tem limites (e parece que até a  Amal já está a perder a  paciência).

Não deve perder o seu tempo: Porque este não é do estilo de ter uma ‘relação séria’ (e tem pesadelos com vocês os dois no Ramiro Leão a escolherem lençóis de linho egípcio, ou você a obrigá-lo a ter aulas de cozinha vegetariana e a ver o Masterchef). Acredite quando ele diz  que ‘não está preparado para o amor’, ou arrisca-se a que ele desmarque o casamento na véspera, deixando-a sozinha a inventar desculpas parvas para os convidados. 

O ‘Estou traumatizado pela minha ex’

Não que ele ponha as coisas nestes termos, porque admitir que aquela c*** da Patrícia o traumatizou só porque lhe roubou o anel da avó, o coração dos filhos, a esperança na Humanidade e ainda acabou na cama com o Zé Paulo da contabilidade, também já seria de-mais. E no entanto ainda pensa nela e ainda não perdeu a esperança de a reconquistar, embora anuncie que tudo acabou. 

Não deve perder o seu tempo: Porque basicamente estará a dar o seu coração a um homem que já tem o coração ocupado. Conquiste um coração que esteja livre. 

O ‘De certeza que consigo fazer melhor’

Claro que este também não põe as coisas nestes termos. Mas assim que bate os olhos em si, faz aquele ‘scan’ à ‘Exterminador Implacável’ onde a mede de cima abaixo, e você consegue ler nos olhos dele que chumbou no teste. Enfim, como é uma rapariga simpática, não é um sacrifício, já que ali estão, conversar um bocado sobre a vida, o amor e as vacas, e até desabafar consigo, mas de quem ele está à procura é de uma loura de 1,80 que tenha vindo diretamente de Estocolmo e que milagrosamente se apaixone pelo homem insuportável que ele não faz a mínima ideia que é. 

Não deve perder o seu tempo: Já está a perder o seu tempo... Pegue no telemóvel, peça desculpa, diga que recebeu uma mensagem da sua mãe e que o mais velho dos seus sete filhos está com uma crise de unhas encravadas, e fuja assim que puder. 

O ‘Não ata nem desata’

Este é o Totó puro e duro, mesmo que seja cientista atómico. Vocês até podem ter uma bela amizade. Mas capacite-se já: se uma bela amizade não evolui para um belíssimo amor no espaço de, digamos, seis meses, não vai passar nunca de uma bela amizade. Um Totó nunca passará de Totó. Tem pavor do compromisso, ninguém sabe porquê. Há quem ache que ficou traumatizado por uma ex que lhe roubou o coração (e as pratas) e o deixou com o Adolfo (o caniche) a pingar baba verde no sofá, há quem diga que é uma questão de ainda não ter encontrado alguém especial, que ele, com a mulher certa, lá vai (não vai), há quem defenda que ele precisa é de uma mãe (infelizmente ainda tem uma e não precisa de outra). Conclusão: Ele não desenvolve.

Não deve perder o seu tempo: Porque há homens mesmo mesmo, pronto, totós. Ou seja: esqueça. Vê-o todos os dias e farta-se de bater a pestana para o lado dele e ele bate a pestana para o seu, mas nunca fará mais do que isso. Ele dá-lhe conversa e é simpático, mas nunca lhe pede o seu número de telemóvel nem a amiga no Facebook nem lhe pergunta o que faz no sábado à tarde. Se você der o primeiro passo ele foge, espavorido. A gente desfia os pormenores todos com a melhor amiga, por um lado ele diz isto mas por outro lado... Esqueça. Se não tem a certeza, ele também não. E sabe que mais? Nunca vai ter. Continue amiga dele e arranje um homem com panache que lhe aqueça os dias.

O ‘Dá-me Tempo para Resolver a Minha Vida (mas não me abandones!)’

Ele está comprometido, pois está: com outra pessoa. Confessa que ainda está casado “mas é como se já não estivesse!” porque a crise não perdoa e têm de dividir as despesas da casa (a culpa é da Merkel, pode ser que em 2016...), ou então ela é bipolar e borderline, e ameaçou que se mata com a faca da cozinha (aquela que veio num brinde e corta mal) e ele está a ‘dar um tempo’ para ver se ela se habitua à ideia da separação. Ou então está à espera que os miúdos entrem na faculdade. Ou então está à espera que a mãezinha morra, que nunca houve um divórcio na família e a notícia vai matá-la porque ela é doente dos nervos. Ou está só à espera que o processo final do divórcio aconteça.

Não deve perder o seu tempo: Perca o tempo suficiente para ele se organizar e para perceber se as coisas se vão resolver. Se vir que não desenvolve, deixe-o antes que a coisa cristalize. Ou então prepare-se para ser ‘a outra’. 

O ‘Preciso de espaço’

Apanhou-o numa má altura, mas este parece que está sempre numa má altura. Nem olha para ninguém nos olhos e torce-se todo quando olham para ele, mas consegue sempre que alguém se apaixone porque as mulheres têm todas a síndroma da Mãezinha e acham que vão conseguir curá-lo dos seus traumas passados, desde o pai que lhe batia até ao chefe que o atormenta. Tem sempre uma desgraça na vida: acabou de se divorciar, o gato morreu com uma espinha na garganta, e até a Troika nos abandonou. 

Não deve perder o seu tempo: Porque não vai durar. Ele jura que você é o amor da vida dele, de repente encontra uma loira e você vai à vida. Ou então o tempo passa e um dia você deixa de achar graça a ser a mãe dele, e ele vai à vida. Se ele precisa de espaço, dê-lhe. Todo o espaço do mundo. 

http://activa.sapo.pt/arquivo/2015-05-23-6-homens-com-quem-nao-deve-perder-o-seu-tempo

THE FULLYRAW I LOVE MY BODY SUMMER CHALLENGE!

Juntem-se a este desafio de 14 dias "Fully Raw".

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